不知道从何时起,好像过了很久

回想现在的境况,好像都不知道该怎样形容。每天按部就班的做着事情,照顾着孩子,忙碌着家庭。看着充实的表面下,却是一颗孤寂的心。或许是从那次离开以后,也或许是从彻底放下一切牵绊以后,不知道从何时起,好像过了很久,又好像没有多久。

当把自己完全放逐在一个沉寂的空间里,除了与自己对视,再无他人,那心灵的火焰就此熄灭了,对所有都提不起了兴趣。每天都在找寻存在感,流连在一些圈子,空间,刷着心情,看着点评与浏览量,沉默着不去回应,只靠看着来安慰心灵。可是,做这些又有什么意义呢,无非是自己在与自己玩一个游戏,游戏的名字叫做找存在。

我不知道除了这样,可以让自己感觉到还有那么一点可赏之处,还能做什么。好像除了文字能帮我敲打出心情,排解孤寂,已没有了别的出路。渐渐地,也会觉得这样的陪伴,并没有用,然后就好久什么都不写,不做,甚至不去思考,彻底将自己放空,将驱壳投入到现实里。但那飘忽的心,还是会被一种外力包围,无法突破。

曾经劝解过自己,简单一点生活,只看眼前的一切,过好现实的自己,那个虚幻并且期望得到引领的灵魂,是不适合生存在这个世界上的。可是,积极乐观一阵子,还是会又把自己困住。有时候,也感觉可能还是因为太闲,闲到还是有时间和精力去瞎想,去梦。生活本就不容易,过得也不怎么好,还去幻想什么虚无,太奢侈。

可是,对于那些人们都在追逐和努力拼搏的东西,从骨子里我就不是多么在意,只要够基本的生活,能维持平静的现状就可。这也算是一种消极吧,谁不想拥有更多的物质基础,让自己可以更多的享受许多乐趣呢?而我好像,只想生活在自己的世界里,尽量少去接受繁杂的世事,勉强适应着不能回避的一切,还要抽空就躲到自己的壳里,找寻那片刻的安宁与心的梳理。

不知道,这算不算痴人说梦般不识人间烟火。这被别人鄙夷和不能理解的,却是真正骨子里的我,我无力辩解,也无法改变。总是很想逃离,逃到一个可以自己安静不被打扰的世外桃源里,又发觉自己也未必是一个可以真正能做到和喜欢与世隔绝的人,我更喜欢的还是在一份静寂的环境里,找寻到自己真正生的价值和活的意义吧。

矛盾的综合,现实与虚幻的不能融入,也就注定了我无所事事的命运,除了靠文字发泄一下哀怨,像林妹妹一切埋怨世界,还能做什么呢?就这样唠叨几句,便罢了......