今天太阳很好,其实除了晒下被子,激不起我任何情绪,我不想晒太阳,只想好好的坐着。但是老师把我们的课堂搬到室外去,不是我心不在焉,是老师思绪放飞了,都没讲什么,就早早下课,然后我们集体被大家围观,我的眼睛也总是睁不开。我其实是想安静窝在教室里上课的。

今天没什么特别的,说来每天其实都没有什么特别的,只是生硬的从这生活中掰点什么出来。昨天已经说开,告诉自己不要想太多,可是还是有一个东西一直放在心里,久不能散去。我还是很迷茫,自己到底应该怎么做才是最好的,才是最适合我的,之前一直以为一直在做的那些事,完全按照自己意愿来做的那些事就是对的,是适合自己的,但是从另一个侧面来说,并不是,之前一直说,我很清醒,我很明确的知道自己在干什么,并且有自己的目标,可是现在却迷茫了,之前是真的还是假的知道。

同时思考的时候还认识到,如果我真的把每件事情都做到完美,那么无疑一个我远远不够,时间远远不够,我不懂得怎么好好利用时间,之前我就只需要把时间和精力放在一件事情上,还有金钱,它们各自有各自的使命,从来不擅自逾越界限,但是现在我搞不懂,我想我得再一次看《把时间当作朋友》这本书,更让人痛心的是,就算我看了我也不知道该怎么做,除了记录。

除了记录,我不知道怎么合理安排。好吧,我承认我整个人都是蒙的,整个人简直糟透了,真希望自己是个机器人啊,这样所有的东西都在脑子里,并且自动做出高效合理的安排,这样是很懒,可是我觉得我必须需要这样一个机器工具或者其他的什么东西来拯救一下我。如果明天就是世界末日,我可能不会感到恐慌,因为这意味着我终于解脱了,终于不用再为那些事情而头疼。

我也知道自己正在头疼的这些事情在别人眼里根本就不是事儿,因为他们完全处理的非常完美,这样我就更沮丧了,因为差距,让人更沮丧。我很不明白自己的性格为什么是这种,不是那种会受激将法的人,我受到激将法只会变得越来越萎靡不振。可是到目前为止,我只是明白这个真相,却无力改变,因为这是心里的第一个想法,就像人在遇到危险时作出的应激反应一样,我改不了,有心无力。

所以我试图做更多的事情,做很多事情,然后就不去想那些,有没有结果都不重要。但他妈的我就是不注重结果的人啊,不管是好的结果坏的结果在我心里都不会停留太长时间,一会儿而已。

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真的,《把时间当作朋友》这本书看再多遍我都没有办法做到它所说的,都没有办法达到它的要求,真的好想哭,可是我觉得自己为了这种事哭又很没有面子,可是真的想嚎啕大哭,真的就是有很多事情我没有办法办到啊。要我怎么办嘛。生活真是一团糟。命都给你算了。

之前只是想做一棵小树苗,一棵小草,一颗透明的露珠,不起眼,但是自己是在很茁壮的生长着,可是现在我发觉这点我都做不到。我真的是个很差劲的人。

自己在这边一边哭一边写日记,舍友在跟她男朋友吵架,她好像哭了,我也很心疼她。

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希望有一种叫做活力的种子钻进我的脚掌,然后非常迅速的在我体内生长,从下至上,向上飞快的蹿着,显示所有的血液一下子被打通一般,血气上涌,整个人从里到外被翻新,就好像是有很多亮晶晶的东西充盈在你身体里面,闪闪发光,然后旋转。

我会进化成一个非常非常非常阳光的我,可以有用不完的精力,现实中确实有这种人,我很难过我不是这种人,但是我努力向他们靠拢,其实作为机器真的比作为人好。anyway,今天说的话又很无聊。

到底我会不会变成一闪一闪的天使呢

晚安,是枝,秋香。


祝愿家人身体健康,万事顺意。