与其控制情绪,莫如合理释放

文:雾满拦江

(01)

昨天有条新闻:

一对大学生情侣,同乘飞机,从重庆飞北京。

登机之后,两人开始吵架。

女生说:我们俩可能不合适,冷静两天吧。

男生怒了,说:我现在死给你看,你信不信?

空乘过来劝阻:这是在飞机上,不要吵。

男生已冲到应急舱门前,伸手开门。幸被空乘阻止。

飞机抵达北京,民警也到了,有请小情侣派出所继续吵。

男生被拘15日。他对民警解释说:我当时也没想真的跳下去,只是想吓唬吓唬她,当时特别气愤,直接越过她跑过去,然后拽了拽飞机舱门的那个把手,可能太过激了吧?

对于是否想到过将机舱门拉开的后果,男生称,就是不太了解,要是了解怎么能做这种傻事,只能说吃一堑长一智,产生的后果自己还得承担,毕竟给飞机上的人带来了不便。

一起偶然事件,很难说清楚什么。不过另有文章称国人暴躁易怒,倒是说得有板有眼。

(02)

署名吕嘉健先生的微信:《我们如何走出躁郁性人格》。

文章称,吕先生有个外侄女儿,正在悉尼大学读大一,最近随母亲从澳洲来中国。

吕先生问外侄女儿:对中国最直接的印象是什么?

外侄女儿回答:就三条:

第一,无论什么人碰在一起就会争吵。

第二,无论什么事遇到就会抱怨和投诉。

第三,无论什么东西想要就会去抢和计较。没有看见过宽容和沉默低调的人。

她有证据。

(03)

第一件事儿是,她看到自己的亲戚,在高铁上,与前面座位的乘客,为了座位向后倾斜的问题,发生争执。

亲戚认为:你座位后倾,我们的空间就变狭窄了,感觉不舒服。大白天的你睡什么觉?

前排乘客寸步不让:既然座位设置了后倾功能,就可以后倾。我想睡觉就睡觉,你管我白天睡还是黑夜睡呢?

吵吵吵,谁也不肯让步。

最后,吕先生的外侄女儿,跟亲戚们换了座位,这才勉强止住争吵。

第二件事儿是:一行人外出旅行,火车误点,超过半小时了。因为是在春运期间,增加了许多班次,火车们排队进站,前一列走了,腾出车轨后一列才能进。但是亲戚对此表示不理解,牢骚满腹,一次再次无数次的去质问站台服务员,向服务员抱怨不休。服务员又能说什么?爱莫能助而已。

愤怒的亲戚,就不断打电话给铁路局调度室,投诉此事。却是越投诉越愤怒,在站台上犹如困兽暴怒,怒发冲冠,走来走去,自我折腾不休。

--吕先生评价这位失控的亲戚,称:与其说ta们没有理解力,毋宁说ta们根本就不想去理解事理。

不想去理解事理之人--最近我也有碰到。

(04)

前段时间,我打开邮箱,清理垃圾邮件,忽然间看到条污言秽语破口大骂的邮件,大诧,急忙细看。

不曾想细看也看不明白,因为那不是第一条大骂信,是续前骂而接着骂。

要想弄明白为什么骂我,得向前翻。

我翻,我翻,我翻翻翻,连翻了十二封邮件,才找到骂头。

骂头是一封求助邮件,大意是十万火急,在线等--拜托大哥,你在线我可不一定在线呀,再说现在是微信时代,谁闲着没事趴邮箱里?--求助者搞砸了老板的大客户,求助如何挽回。

求助者发出邮件之后,耐心等了八分钟--正正好好八分钟,不见我回信提供解决方案,就认定我是端架子不理他。于是连珠炮般向我开火,咒骂我势利眼小人心只舔大老板不顾小人物死活......诸如此类。

可我已经好久没进邮箱了,就算我正好打开邮箱并回复,这问题也不是八分钟就能解决的。你以为打字不需要时间吗?

这么简单的道理,他居然想不明白。

我对他老板充满了好奇,是什么样的老板。敢用这种奇葩?

不知道求助者的年龄几何,但他的思维,绝不比三岁的婴儿更成熟。

(05)

暴躁易怒,是婴幼儿的特权。

相比于成年人,婴幼儿的认知世界,极为狭窄。

照顾孩子时,成年人的脑子里,同时装着几十件事,隔壁老王又在门前探头探脑,老板昨天又发脾气,同事泡走了自己喜欢的妹子,老婆好象发现了自己偷偷在泡妹子......这些事儿每件都非同小可,有一件处理不妥,就是天塌地陷般的灾难。这焦虑的功夫,孩子突然想要支棒棒糖,根本没心思出门买,只能说句:乖宝,咱们今天不吃糖,就舔舔昨天的糖纸好了。

可是在孩子心里,整个世界只有一支棒棒糖。

孩子也不是非吃糖不可,他只是向父母索求爱,希冀获取一种心理安全感,证实父母还在爱着他。

但是父亲漫不经心的回绝,让孩子的心,霎时间跌落万丈谷底。

于孩子而言,这不是给糖不给糖的问题,而是父母是不是还爱着他,是不是还愿意保护他。拒绝意味着爱的背弃,意味着安全感的彻底丧失。

为了安全,孩子必须拼力一搏--于是,这世上就有了熊孩子,他们在地上打滚撒泼,嚎淘大哭,全然不体谅父母的苦衷。只是因为成年人眼里微小的要求,是他们生活保证的全部。

每个熊孩子外表下,都有颗丧失安全感的心。

(06)

孩子易于哭闹,有些孩子甚至是不达目的誓不罢休。

--这时候家长应该做的是,蹲伏身子,与孩子四目相对,柔声细语,平等对话。重要的不是说什么,而是这种交流时,带给孩子心里的安全感。

公众号心理公开课,有篇微信提到电视娱乐节目《爸爸去哪儿了》中的细节。

这个细节是,演员刘烨,带孩子寻找住的地方,在他询问村民时,孩子不停的打断他,让他无法与村民对话。稍倾,刘烨蹲下来严肃地说:爸爸在跟别人的讲话的时候,不要一直打断,这是咱们家里一直在讲的,对不对?这不礼貌,这是对父母的不尊重,知道吗?

这篇微信评价说:刘烨与孩子的对话方式,即让孩子既认识到了自己的行为错误,又不会有自己被抛弃的感觉。

--重复一遍,不能让孩子产生自己被抛弃的感觉。

如果为父母者,了解点孩子成长的心理常识,与孩子建立起信任式的沟通,孩子就会懂事明理,长大后成为一个能够体谅他人处境的高情商者。

但父母是门遗憾的艺术,往往是等你弄明白如何教育孩子,孩子已进化为熊孩子,并长成熊大人了。

(07)

熊大人虽然成年,但心里仍然是个熊孩子。

在情绪控制上,他们仍然是懵懂的,无力自控的。

比如在飞机上和女友吵架的小男生,一言不合就开应急舱门,一点小事就寻死觅活。在他的心里,飞机里所有人的性命,都抵不上他的委屈感更重要,这是典型熊孩子欠揍症。

虽然欠揍,但还是要和风细雨,拘留所先蹲15天,再等他成长几年,等到他心里的安全感不再缺失,这时候他就成熟了。

比如在高铁上与前排座位争吵、在站台上困兽般团团乱转的亲戚,这是典型的自我意识脆弱,需要外部世界的强烈认可,因此对否定性信号极为敏感,敏感到了把正常世界,曲解为对自我的否定。

对自我控制的无力,源自于心智的不成熟,源自于内心安全感的匮乏。

需要学会控制自己的情绪。

让自己,心理年龄与生理年龄同步,成长起来。

(08)

朋友圈里,讨论控制情绪的微信文章,堪称海量。

但效果,并不明显。

为什么呢?

因为,在情绪控制方面,大多数心灵鸡汤,都犯了两个错误。

--第一,情绪是无法控制的,它是一个人的心智状态。

--第二,情绪无法控制,但可以选择渲泄。你会注意到,即使是最暴躁易怒之人,他发脾气也是很理性的,他会冲着自己至爱亲朋发火,肆无忌禅的伤害朋友亲人,但在忌禅的人面前,却是笑脸相迎。

以前有句话,叫上等人怕老婆,中等人敬老板,下等人打老婆。

现在的表述更优雅一些,会这样说:我们都很容易犯同一个错误:对陌生人太客气,而对亲密的人太苛刻。

你不是不会控制情绪。

你只是选择了对自己来说最安全的渲泄方式,而这种方式,却在伤害你与你周边的人。

(09)

一个人的人格中,无非不过是情绪与能力两个要素。

能力越是不足,情绪含量就越高。

能力不足,对环境的掌控就越弱,越是易于慌乱。

情绪含量高,就会失控渲泄。

所以人们说,弱者易怒,强者温和。

情绪是无法控制的,就算一时控制住,也会以更强的力度喷发出来。

真正有效控制情绪的法子,是强化能力,降低情绪值。

(10)

人和人相比,其实没多大区别。

每个人都是情绪化的产物,忽悲忽喜,有哭有笑。但人生的事业境界判若云泥,差别不在情绪控制上,而在于能力强弱上。

--情绪要向自己的人生未来目标喷射,可不可以对自己发个狠?人活一世,草木一秋,能不能认认真真活出点人样来?只为自己而活,只为自己这一世的生命负责?人死留名,豹死留皮,总不能由任时光蹉跎,到老来回首往事,恍然间泪如雨下,哎呀妈,我这辈子好象还没认真活过......没有经过思考的人生,不值得活,人生的意义就在于生命价值的深度开发,把暴戾和愤怒转向自己,为自己立一个值得追求数十年的人生目标?

--先有个大目标,追求高品质的人生。再把大目标拆分细化,分成一个个短期的小目标。小目标同样也需要发狠咬牙,如有位朋友,有他的床前贴了张标语:老子今天要读十页《资治通鉴》!不过是十页书而已,每天十页,十天百页,一个月就是一本书,一年就是十二本书。又或是不读书,也一定要和最有见识的朋友聊聊天,每天进步一点点,没多久你就是个让人敬佩的进取者。

--着手改善自己的环境,书房,或者是读书角,优化朋友圈。最成功的朋友圈,是每个朋友都比你优秀,耳濡目染,水滳石穿,渐渐的,你会发现,你生活的压力越来越小,因为你的生存能力越来越强。等到你能够胜任自己的人生,激烈的情绪才会缓和下来。

--定时的给自己充电,鼓气。人的天性,是易于怠惰的,行百里者半九十。经常会有坚持不下去,希望放纵自我的时候。偶一放纵也无妨,但切莫忘了找回自己的路。需要形成从优秀再到优秀的良性环境,这时候的放纵,也不过是让心灵悦愉的人生闲趣。

暴躁易怒的人,只是无力面对现实环境。生存能力不足时,所谓情绪控制,不过是畏缩退忍,治标莫如治本,屈忍莫如进取。只有当你找回生命的尊严,为人生荣誉而战,在这过程中伴随你能力成长,心灵强大,那极不稳定的情绪,才会如风雨过后的水面,渐然趋于平静,呈现出的是美丽惊人的湖光山色。