篇一 : 成为别人M的妻子(没有人是干净的)5-黑瞳之女

第5部分

淡淡的化了点眉妆,ESTEE LAUDER香水也是点了几滴,凭着自己曲线和成熟的气息,我不会输给青春活泼的年轻女孩子。本来取下了女士西裤,转而想了想,拿出1个月前买的奶白色套裙,里面穿上了薄丝袜。当我走入单位的时候,我不用看也知道,许多人的眼睛充满了惊讶。;伶俐笑着说她很嫉妒,被抢走了风头。我说哪能我都是老女人了。而心里很高兴我并没有失去风采,还能光彩夺目,女人的虚荣心让我沾沾自喜。但我还能保持着以往的习惯和作风,若同事赞许,我只是笑笑说不过买了件新衣服而已;男同事眼里还能看的出更多的内容,但我对他们不消一顾。我若要吃苹果,也会挑个红红的好吃的,虽然苹果有很多,但都不是我喜欢的。太多男人只会用下半身去思考,他们从不知道从女人的内心下手其实更容易,若1个女人的心都被俘虏,那么还有什么不可以付出?而这些男人不过是蠢到请吃饭跳舞送花还以为自己多高明,拿床第之事当自己的丰功伟绩。我依然婉言谢绝了下班后陆续出现的不同方式的邀请,或者卡拉OK,或者饭局。短消息也多了起来,无论火热的表白和隐晦的暗示,我只看完就删除掉,因为内心已经有了1个期待的人,虽然还没出现,但我决定了就为这个人,把自己给他。在电脑前面的时间比以前增加了,对1个人有了感觉,那就是一份思念和牵挂。是恋爱吗?我问自己,可我不能对这情感分的明白,我还不明白SM里是否和有爱,那会是怎么样的场景呢?S的时间不固定,有自己的事业工作,我理解,我总是会安静的等待,等待他的出现,虽然会稍微有点急噪,他已经能左右我一天的情绪和心情了。S也是很疼爱我的,时间充裕,会来到网络和我约会。我们的交谈并不局限于SM,还有对婚姻,人生,生活,很多很多的交流。而我常常也会被他的风趣和爽朗逗笑,潜意识里我是爱上了这个人吧,女人的情感,很容易流露,也很偏向于真情。我对S说了自己的忧虑和想法,因为两个人的不同城市,还有自己的家庭,有些问题不得不去考虑。他欣然接受,他说自己也比较倾向情人方式的SM,我喜欢他的善解人意和大度,如果他在我面前,我想自己是会扑到他的怀里,享受1个好男人温馨的怀抱。当时间还允许和可能,S会提出调教的要求,一般我是会服从的,他也继续给我讲许多圈内的事和见闻,除了新鲜和好奇,我不知道还可以用什么词语去形容,但我对这个目前还秘密的部落向往。

被欲望冲昏了一切吧,我已经对先生的性事没有了感觉。晚上先生要求行房,当他样板戏地在我身上摸索着,我的脸上是冷笑。他一般不会开灯,不会看这个妻子性感的一面,也不知道她诱人的胴体是多少男人意淫的对象。当他的手指要去抠弄,我没有了以前的湿润,下身传来些疼痛,但我不吭声,任他继续着,谁叫我是妻子呢。他有些奇怪,问我怎么感觉还没上来吗?我说还要会吧,他听上去比较兴奋,然后接着抚摩。我心底有了些厌恶的感觉,为什么我就被这样对待??而我的脑海里出现了白天S温柔的声音,和情话,我不由自主的想起了这些,多么的激情,多么另人渴望啊,我慢慢的哼出声来,私处也开始分泌液体,先生没有察觉出异样,高兴的脱掉自己的衣服,就进入。我搂着先生,配合着他的起伏抽动,但他却绝不会想到,妻子的湿润和快乐,是为另1个男人而起,他也不可能知道妻子把老公当做了其他的异性,先生急促的呼吸着,我知道他的习惯,下身稍微的收缩,先生便一泻而出,我拿出纸巾擦拭私处,他问我舒服么,我回答很好要去洗一下,他满意的翻身睡去了,我来到卫生间,把还火热的身体藏在这里个角落,一只手摩擦着最敏感的地方。“主人,你来吧,求你,我要你,我真的需要你啊。”我嘴里咬着毛巾,害怕呻吟太大引起先生的注意,用自己的手指不断的刺激着,短短几分钟就这样在性幻想和自慰里,我就到了高潮。我以前不懂乐趣,但我现在知道了美妙,我不想对不起自己做1个女人的权利。

回到了床上,我可以舒服睡个好觉,不会再想从前那样傻傻的等待,生活,我想,我还是可以主动寻找一些乐趣和支点,虽然只是小小的满足,但让我精神也好多了,因为第2天我内心是充满了希望的,我不想做怨妇.....

S告诉我他前段时间工作忙的差不多,可以腾出更多的时间,他要求见面,我很激动,但还是带着害怕,虽然我被他迷上了,但毕竟是网络,那么虚拟的世界里,怎么说,怎么做都可以,可是要我真正去面对陌生的面孔,我不知道该怎么办。周6是先生公差的时间,他们按理要做检查,说是检查,其实很多人都清楚,吃喝腐败去了吧,现在老百姓不笨,时间要几天才能回来。S绅士的在电话那头说11点飞机,我不需要去接他,只是按要求去约定的酒点,我没有想什么就恩了一声,电话挂掉了。心中即是惊喜又是羞涩,终于可以到这一天了,期盼了那么久的激情,我照了一下镜面:该怎么让S满意呢?忽然有点小女孩撒娇状,我会努力做好的。衣柜有他喜欢的内衣款式,而且都是认识他以后按照要求购买的,他喜欢落落大方不妖艳的女人,喜欢气质和性感。可是我挑来挑去,竟然找不到可以让我满意的衣服,我有点气恼怎么不多去逛逛商店。我想起了以前S说过的话,什么样的女人他最动心,那么我就以这样的姿态出现吧,他喜欢循序渐进,那我也做个可爱的笨女人:)

洗浴一了次,象是要做弥撒,把自己弄的洁净,我不选那些特别SEXY的情趣内衣,而只是穿上了蕾丝白色内裤,前面只有朵玫瑰,真丝贴在皮肤上,柔滑适身。我知道S的一些爱好,哪些情趣才可以让他兴奋,我穿好了吊带丝袜,这个,可是先生不会也不可能享受到的乐趣,双乳不算尖挺,但也饱满,胸罩可以托的高一点,仍然不失风情,我只想的是怎么把自己展现出来,而我对S保证过的我不会是个家庭主妇。

做完这些,电话又来了,S低低的声音问你好了吗,我心头咯噔一下:“主人,我好了,现在就去酒店。”

篇二 : 引用SM自述:1个成为别人M的妻子(超经典)

本文原载于博客中国,作者为黑瞳之女,版权归原发言人所有。警告:本文含性描写,若被举报为色情内容将删去此页。

首先要对自己做个介绍吧,文笔颇为拙劣,还请各位朋友见谅,另外本文只记录自己不多为人知的一面,内容可能反感,涉及SM范围,请不适者尽量离开。

我今年33岁,24岁走入婚姻殿堂,次年生一活泼可爱女儿。先生长我四岁,为国家公务员,官衔不大,但也尚得体面,我在一国有企业工作,为了避免好事者对工作单位的唾沫,我隐藏真实名称。大学毕业就直接进入该系统,一直工作到现在,上级对我的能力以及同事对我的表现都是赞许态度,另外我的外貌也称的上是丽人,168的身高,净重106斤,从读书到现在,我怎么说呢,对面貌相当有自信,因为这么多年,都是伴随着男性的追求而长大。

在谈到主题以前,我想也有必要再说说自己的婚姻和性生活,也许可以找到如何走入SM圈子的一些原因。我的第一次并不是给的先生,在我大学期间,交付给1个以为信任的过的男朋友,那个时候思想很单纯,希望和男朋友过一辈子,但后来因为毕业不在1个城市而分开,他也很现实的抛弃了我,而我辛苦的等待和付出的努力不过是我换来1次打胎的结局。后来的先生是经人介绍而接触认识的,与他结婚的原因和我被感情伤害有些看透尘世有关,我对爱情不再抱任何希望,只是找1个工作稳定,对人好,可以看的见未来的男人就可。结婚的当天晚上先生和我做爱发觉我没落红,但他还算是个开明的男人,很小心的呵护着我,也从不在我面前提及处女的问题。我非常感激眼前这个男人,婚后也一直做着贤妻,女儿生下以后,更做了1个好妈妈,我想我们的生活也是相当的幸福。

在性问题上,以前的男友可以说是我的启蒙老师,从懵懂的少女,他让我经历了女人的转变过程,也可能是和他多次的性爱,我的身体也非常的性感,气色很好,可能就是常说的被滋润吧。男友非常懂技巧,也许是大学男生喜欢看A片有关系,他很善于观察女人的心理,知道内心需要的是什么,然后让我兴奋到高潮边缘,再深深的进入,我常沉浸在美妙的高潮之中。和男友做经常可以达到高潮,而且我也很喜欢他调情的方式和一些比较刺激的要求,比如穿短裙或者丝袜,也会一起偷偷到学校的阴暗角落抚摩我,然后用坐他怀里的姿势进入,那时虽然又怕又惊但可以尝到快乐。我记的印象最深的一次是10月的国庆假期,刚好他的父亲母亲去旅游,我就到他家去玩,可以说天天都在做,在家里甚至有时候连衣服都没得穿,就被拖到沙发上进入,到了收假的那一天,他实在不行勃不起来,反而我的兴趣高涨,他无奈只好用嘴巴让我舒服。无论什么时候想起来都是很美好的。

现在的先生是个相当规矩的人,可以这么说吧,和他受教育我想也有关系,他大我四岁,却好象和我们不是1个时代的人。他做爱是很保守的,这么多年只有两个姿势,正面和后面,正面最多有的时候会把腿放他在肩膀上,而且从不舔我的私处,他也并为完全的死木头。一般做爱,都会问我老婆想要吗,我不说话只点点头,然后他才开始做。其实我想你是我老公,你有的时候可以用些强制的方法,我做妻子的一样会接受,还会觉得刺激一点,可是他不会。做之际先吻我,但说实话,我并不喜欢他的吻,因为他的工作关系,经常的有应酬,所以口里有气味。然后他会抚摩我的乳房,再渐渐的抚摩到我的私处。就是这“三板斧”吧,这么些年从没改变过,用手指会抠到里面,到我湿润之际会说老婆我要进去呢,我也只恩的配合一下。先生其实体力还是可以的,我们的性生活一般在15分钟左右,但我略数一下,我能到高潮的次数并不多,通常我是伪高潮,其实这3个字也是我后来看了些书籍才知道的。而且先生只做一次,是不会梅开二度的。从性角度来讲,我相当的不满意,我有的时候也会稍微谈到这个问题,借女同事和先生来暗示,其实我们也有看A片一起观摩,但都白看了,他说那些拍出来的都是为了卖钱而做的那么夸张,实际夫妻生活不该那样,又不是要表演给别人看。因为他看到那些女人呻吟的很大声说我,你有叫的这么大声么?我一时语塞,我想你不让我舒服我怎么叫的出来??后来有交谈,但都没什么结果,后来女儿生了之好,他更没怎么关心这个问题,再加上要照顾孩子这样那样,这个性爱,就这么耽搁下来了。

不知道有多少女性朋友有这样的感觉,反正我是这样的,生过孩子以后反而兴趣比以前更浓了,可有的朋友说自己是生了孩子却不想要,也许人和人是不同的吧。尽管这样,但我和先生的生活还是一直和睦的过下去,虽然有的时候夜里会寂寞些,(我从不自慰),但我也在生活里中体验到一些,那就是平淡,过一生也不是坏事,我把精力多放在家庭,孩子,事业上,即可了。但我完全想不到后来的一件事情完全改变了我的观念。我被1个客户强暴了!到现在我也没敢对任何人说这个事情,我深知,消息要是有1个人知道,我就彻底的完了,我不止一次在夜里被这样的梦魇惊腥过。那个客户是个老板,和我们有业务来往,大家平时也算熟悉,一次请几个同事一起去吃饭,我没有任何准备,我的意思是根本没有察觉到他会对我有这个企图,否则,无论如何我都不会去的。吃完饭以后他开车送几个朋友回家,却故意把我放在最后1个,都送走了以后,他把车开到郊区,强暴了我。后来他找过我几次,要用钱做补偿,我没要,我要了的话,那就成了肉体交易,我想要他愧疚一辈子,我只是说以后不要找我了。他开始是怕我闹,后来见我这么做,也没再纠缠,但他的一句话我记忆很深:你这么好的1个女人,你甘心吗?

第2部分

尽管我把被强奸的事掩盖起来,但落下的阴影在我心头丝毫没有减少,事实上我也是在遇到S之前的半年才慢慢走出来。被别人强行进入,我的哭泣,粗鲁的撕扯,和不由的紧迫,私处的疼痛,在我意念的深处,竟然有着和被迫完全不相干的高潮!每当我沐浴完以后,我会对着镜子看自己的身体,“不干净了吗?”,没有洁僻的我机械型的一次次冲洗着全身上下。这样麻木的动作似乎只能给心理暂时的安慰,我知道我是个有污点的女人了,看着身边熟睡的先生,悄悄落下眼泪,第一次,主动的靠着他的胸膛,只想好好的依偎一下这个男人,让我不再恐惧。

而这件事情的发生也让我的生活改变了不少,我变的不再活跃,也不怎么参加活动聚会,一般是呆在家里。先生没觉得奇怪,反而高兴我在家呆着,可能是男人的通病吧,认为这样才是放心的好女人。我只是在静静的疗心里的伤,每日工作完休闲在家,做家务,带孩子,偶尔好朋友串门一起聊天。日子显得平淡无奇,我心头却总有不安和急噪,但找不到原因出在哪里。我家配置电脑不算晚,只是一直没兴趣,就算实在无聊,也只会打打联众,看看新闻。真正接触聊天是2003年初之际,随便点进了新浪的1个聊天室,故事就从那里开始了。